sieben Monate

Kleine Maus. Sieben Monate ist sie nun schon. Hatte ich eigentlich erwähnt, wieeee verdammt schnell die Zeit vorbei geht. Sie ist sooo cool. Und pflegeleicht. Sie ist einfach Perfekt. Wenn man perfekt sein kann zumindest - dann ist sie es. Wirklich.
Sie lacht und grinst. Sie macht mich Glücklich. Sooo Glücklich.
Aber ein bisschen Traurig bin ich auch, dass Freundschaften nicht mehr das sind was sie mal waren, mit bestimmten Menschen von denen ich wirklich dachte, dass wir für immer Freundinnen wären. Und nun ? Nun sind wir uns so fern geworden. Und ich geb IHM ganz viel Schuld daran. Es ist schade, und es macht mich wirklich traurig. Aber, ich denke.. bald wird sie nur noch eine Bekannte sein. Keine Freundin mehr. Ja, es ist so schade.
Ich hab mir vorgenommen mich nicht mehr zu melden. Bei niemanden. Von den anderen kommt nichts. Und ich soll ständig fragen ob wer Zeit hat ? ne, dann eben nicht. Freunde gehen. Familie bleibt. Und das ist einfach so. Ich werde nicht mehr Kämpfen wenn ich eh weiß das ich verliere.

Ich hab eine wundervolle kleine Familie. Einen liebevollen Papa. Vielleicht jedoch bald einen Arbeitslosen. Na ja, heute war die letzte Prüfung - ... mal sehen. Ich hab mir wenig Hoffnung gemacht, vielleicht werde ich ja Überrascht. Ich würde mich SOOO freuen. Und wenn nicht, na ja, dann eben nicht. Dann steht die Idee einer längeren Reise im Raum. Schauen wir  mal. Es kommt wie es kommen muss. Immer.

<3 Sieben Monate <3
ich liebe dich so unendlich

vier Monate

Huch, wo ist den bitte die Zeit geblieben ?
Das letzte mal vor 3 1/2 Wochen was hier geschrieben.
Ja das geht ja mal gar nicht.

Mein Mäuschen ist heute 4 Monate alt geworden. Heute vor vier Monaten erblickte sie das Licht der Welt - in ein paar Stunden :) aber Uhrzeitmäßig passts zum Einsetzen der richtig derben Wehen und dem finalen "platzen" der Fruchblase !
Schon so lange ist das her.

Mein Mädchen, mein kleines Mädchen wird groß.
Ich komm zu sehr wenig, wir sind sehr viel Unterwegs. Laufen viel, erleben viel. Sie lernt viel.
Das ist SO krass. Gestern schaut sie ihren Spielebogen nur an - und heute beschäftigt sie sich richtig und greift. Also so als Beispiel.

Greifen und spielen tut sie nun einige Tage schon und auch drehen kann sie sich mittlerweile auf die rechte Seite. Vom Rücken auf den Bauch. Mit Vorliebe nach dem Essen... was dann passiert ? Darauf braucht man nicht unbedingt näher eingehen. Haha. Kleines Kotziibaby.
Sie lacht viel. Sie ist so fröhlich und freundlich. So süß. Sie hat Charakter. Eindeutig. Und wenig Geduld, dafür aber großen Hunger. Sie kuschelt gern. Und findet Singen toll. Sie erzählt manchmal selber, sie ist sooo toll. Wie unglaublich toll sie ist ! Und wenn sie schläft <3 so süß.

Natürlich ist aber auch nicht jeder Tag gleich toll und alles. In manchen Stunden geht sie mir auf den Sack, ja, is so. Mich nervt dann alles. Wenn ich sie frisch angezogen hab und sie eine Minute drauf anfängt in dei Windel zu sch... - okaaaay, Gut. is so. Wenn ich sie dann frischmach uund se alles vollkotzt... gr. Wenn ich sie umzieh und das nochmal passiert. GRR ! und wenn sie danach einfach brüllt und motzt.. dann.. dann... dann nervts einfach. Es ist nicht immer alles Sonnenschein. Und ich bin nicht jeden Tag gut gelaunt. Aber, ich liebe dieses perfekte Wesen jeden Tag noch ein  bisschen mehr. Da wir noch etliche Jahrzehnte zusammen haben... wo soll das nur hinführen mit der Liebe ? Ich liebe sie doch schon unendlich.

Haaach Schnecki ! Vier Wundervolle Monate machst du mich schon zur Mama.
Manchmal Zweifel ich an mir, ob ich dir gerecht werde. Ob ich alles richtig und gut mache. Aber, wahrscheinlich ist das einfach so.
Ich hab mir das Mama dasein anders vorgestellt, vielleicht etwas leichter, aber auch nicht SO schön. Es ist noch viel schöner wie ich dachte. Ich liebe dich. Ich weiß nun was es heißt zu Lieben. Wirklich. Wenn man kein Kind hat dann glaub ich kann man sicherlich LIEBEN, aber... jede Mutter wüsste von was ich rede.
Wenn ich an deine Geburt denke, könnt ich immer noch losheulen. Vor Glück.

Ich bin so dankbar, dass du meine Tochter bist. Und ich deine Mama sein darf. Das ich dieses Glück erleben darf. Ich hoffe der liebe Gott meint es gut mit uns - das du bei mir bleibst. Und ich bei dir. Das wir bis ans Ende unserer Tage zusammen sein dürfen, eine Familie. Und dieses Ende unserer Tage noch viele viele Jahrzehnte dauern mag.
Manchmal hab ich Angst, dass ich dich nicht verdient haben könnte. Das du einfach "weg" bist. Stirbst. keine Ahnung. Das es mir nicht gegönnt ist. Weil ich SO glücklich bin und das vielleicht einfach nicht sein darf. Bekloppt nicht wahr. Total ! Unnötiges Gedanken machen. Aber so issses halt.

Papa ist nach wie vor total vernarrt in dich. Und deine Großeltern. Die auch. Alle. Dein Onkel. Oh, am liebsten hätten sie dich ständig um sich herum.

Was ist in den letzten vier Wochen alles passiert ?

Uroma ist ins Krankenhaus gekommen, wir haben viel geweint. Schlaganfall. Nun is sie ein Pflegefall. Ich versuch es kaum an mich herankommen zu lassen. Es passiert nun das wovor ich immer solche Angst hatte. Das Oma "allein" sein wird. Ihre Mama nicht mehr hat. Ich hoffe so sehr, dass sie damit klar kommt. Wir werden nun öfter zur Oma fahren, damit sie einen Inhalt hat. Und weil ich will, dass ihr ein Band habt. Und weil ichs enfach schön finde da zu sein. Ich hoffe Uroma darf sterben wenn es soweit sein sollte, in ruhe. Und in frieden. Ich will nicht weiter darüber nachdenken, es macht mich so so so traurg.

Du hast bei Omi geschlafen und warst sehr brav. Wir waren feiern, mal wieder :) Du warst sehr brav hab ich gehört und das glaube ich auch sofort. Mit dem Schlafen haben wir zur Zeit keine Probleme . Du vorzeigekind du ;)

Wir sind sehr viel gelaufen. Im Oktober 130km und nun im November auch schon 60km bisher und ich bin mir sicher, die 100km knacken wir, außer morgen schneit es. Ich hasse Schnee. Ich hab Angst davor, vorallem mit dem Auto zu fahren.

Mama und Papa haben sich gestritten. Eher Mama mit dem Papa. Der Papa streitet ja nicht zurück. Ich hab grbrüllt. Und mit Recht. Es geht um unsere Zukunft ! Oh ja, um deine. Und um meine. Ich will das wir eine Familie bleiben. Er muss lernen. Sich kümern. Ansonsten stehen wir alle im März da. Mit meinem Elterngeld und deinem Kindergeld. Und er ? Arbeitslos ohne Anspruch. Aber.. vielleicht schafft er ja auch dieses mal die Prüfungen. Vielleicht. Ich hab allerdings ein mieses Gefühl. Leider. Auch das verdränge ich. Ich versuche es zumindest. Fällt mir sehr schwer. Belastet mich. Ich hab Angst vor März.

Du hast dich das erste mal gedreht. Mehrmals.

du hattest die u4 ! Imfpungen und so. Jej jej.

Du wächst. Du gedeihst. Mein Schatz !

Vier Monate Liebe.
Vier Monate Du. Ich. Er.
Vier Monate W.I.R

3 Monate !

Jetzt ist unsere Tochter schon stolze drei Monate alt. 13 1/2 Wochen sinds mittlerweile.
So lange ist sie nun schon ein fester Teil meines Lebens. Seit über drei Monaten kann ich sie nun nicht nur spüren sondern auch sehen, riechen und mich von außen treten lassen.
Und das ist sooo viel schöner wie von innen - auch wenn ich ihre Bewegungen schön fand, meistens zumindest. Hihi.

Die Liebe zu diesem wundervollen Wesen wächst , jeden Tag. Ich weiß nicht wie sie es macht, denn ich würde sagen, man kann nicht mehr lieben, aber es geht. Jeden Tag mehr. Ich liebe sie so unendlich. Das beste in meinem Leben. Sie lernt jeden Tag so viel dazu, ist so interessiert am Leben und an der Welt. Ich könnte dir ewig zusehen, wie du lächelst, du einschläfst, ... ach alles eben.

Ich bin unendlich Glück in der Rolle der Mutter. Darf ich trotzdem aber irgendwie unglücklich sein ?
Ich hab das Gefühl, ich bin nur noch Mama - was wundervoll ist. Aber, es fällt mir schwer - ausschließlich Mama zu sein. Mir fehlen meine Freunde, welche mich , ja so fühlt es sich an, vernachlässigen. Ich werde selten gefragt - wenn mal was stattfindet- ob ich auch dabei sein will. Ich fühl mich übergangen und Einsam. Ja.
Ich hab nun für mich den Entschluss gefasst, ich melde mich nicht mehr. Bei niemanden. Nicht mehr von mir aus. Ich bin es sooo leid mich bei jedem zumelden, ein offenes ohr für sämtliche Probleme zu haben, meine Freunde zu fragen wie es ihnen geht und was sie machen. Ich möchte auch gefragt werden, ob ich zeit und lust habe was zu tun, wie es mir geht, wie es meiner Tochter geht, alles eben. Einseitig sind meine Freundschaften momentan. Und das eigentlich durch die Bank durch. Ich geb zu viel. Und bekomme wenig, zu wenig.
Bei manchen stört mich das wenig und gar nicht melden weniger. Clari ist selber Mama, wir schreiben eben nur ab und an und sehen uns unregelmäßig, dennoch ist sie mir wichtig und wenn wir uns sehen ist alles wie immer. Aber - es war eben NIE anders zwischen uns. Mal haben wir uns ein halbes Jahr nicht gesehen, und es war dennoch immer wie "immer". Zwischen uns eben. Nun haben wir beide ein Baby - ihres ist drei Monate älter - und wir sehen uns 1-2 mal im Monat und das ist super so. D. ist viel am Arbeiten und wir sehen uns selten, aber sie zeigt Interesse an mir und - vorallem- auch an meiner Tochter. Zumindest mehr wie die anderen. Sie versucht alle 1-2 Wochen zu mir zu düsen, auch wenn sie nicht lange da ist, aber sie kommt. Und das freut mich sehr.
A. ist leider zu weit weg, rund 800 km liegen zwischen uns, und ich vermisse sie sehr. Wie gern hätte ich sie bei mir, ist sie doch meine beste Freundin. Sie ist am weitesten weg und doch steht sie mir am nähsten. Sie weiß alles und bekommt alles mit. Sie fehlt mir unendlich.
E. mag eigentlich keine Kinder und Babys, wir hatten nie regelmäßig viel Kontakt - das sie sich nicht so oft meldet stört mich kaum. Es war nie anders. Sie ist mir zwar wichtig und ich hab sie furchtbar lieb aber ich nehm es ihr nicht so übel wenn sie sich auch mal 2 wochen nicht meldet. Bisher kam das aber nie vor -zuvor schreib ja auch immer ich und frag nach dem Befinden....
L. das sie sich nicht meldet , dass ist normal. Es ist eben so. Aber das macht nichts. Das ist okay.
S und M. sieht und hört man eh nicht mehr seit sie ein Paar sind und zusammen wohnen. Das ist eben so. ja, so war es jedes mal. Ich find es zwar schade und hätte gern mehr Kontakt aber... ja... noe.
A. das passt... mehr Kontakt will ich auch nicht mehr haben. Es trifft mich nämlich leider, wirklich leider, dass sie sich SO gut mit meinem Ex und dessen neue Freundin - wegen der er mich nach fast sieben Jahre beziehung verlassen hat - versteht und auch mit denen mal was unternimmt. Ich will ungern, dass sie von mir erzählt und die was von meinem Leben mitbekommen. Vielleicht . ja ziemlich sicher sogar,  bin ich da zu empfindlich. So wie es zwischen uns ist passts ganz gut.
T. hat nun selber ein Baby, wir sehen uns oft und verstehen uns gut. Geheimnise etc will und kann ich ihr aber nicht Anvertrauen. Zumindest keine richtigen Sachen, Ich bin aber froh, dass wir beide ein Baby haben, sie ist mir vertraut und wir kennen und einfach schon ziemlich lange.
T2. hat mit neuem Freund auch einen ziemlich großen neune Freundeskreis dazubekommen . Ich vermiss sie manchmal, mit ihr ist es einfach immer lustig und sie kann super zuhören, tipps geben und ist einfach eine unglaubliche liebe Person. Ich hör und seh sie leider sehr selten. Das sie sich nicht meldet find ich zwar schade, aber ich weiß, sie hat viel zu tun und eben noch so viele andere Leute. Wir stehen uns zwar nah- aber als "beste Freundin" hab ich sie nie gesehen. Wahrscheinlich trifft es mich deswegen nicht.
Anders ist das bei T.
T. war immer eine sehr wichtige Person für mich. Wir standen uns sehr nah. Und das ich schon in der Vergangenheitsform spreche, macht mich traurig. Ich hab das Gefühl wir entfernen uns voneinander. Und das macht mich wirklich sehr traurig. Wir hatten tolle Gespräche, tolle Abende, Nächte und Tage. Ich vertraue ihr. Und sie mir glaub schon auch. Ja ganz bestimmt. Ich hab mir Monate, nein Jahre lang Liebeskummer "reingeziogen" und war zu jeder Tag und Nachtzeit für sie da. Ich hab ihr immer zugehört, ich hab versucht eine gute Freundin zu sein und fühl mich nun ziemlich aufs Abstellgleis abgestellt. Sie hat nun eine neue nette Freundin, die ist echt ne nette und auch super witzig - hab sie drei mal gesehen... und ich exestier enicht mehr in ihrem Leben. Das hab ich ihr auch gesagt. Sie wollte mich wieder mehr einbeziehen, mehr teilhaben lassen, wollte das wir uns mehr sehen blabla. Na ja, blabla eben. Dann melden wir uns eben ein paar Tage nicht, okay. Klar, kein Ding. Dann verschweigen wri noch die Hälfte vom Wochenende, klar, wieso ist ja auch klar. Ich dachte, sie würde öfters hier sein. Bei uns. Bei mir. Bei meinem Baby. Wie oft sie die kleine gesehen hat kann man an einer Hand abzählen. Na vielleicht darf die andere hand auch schon dabei sein. Obwohl. Tag 1 nach der Geburt. 1 beim baden. 2 oder 3 mal war sie da und einmal beim Essen gehen. Also 5 oder 6 mal. In 3 Monaten. Das sind über 90 Tage mittlerweile. Das ist nicht mal alle zwei Wochen. Uns sie wohnt nicht weit weg. Aber sie hat ein stressiges Leben, Arbeitet viel. Und hat viel um die Ohren. Ich weiß das alles, und das ich sie wenig seh, na gut, ja. Wir haben alle unser Leben und es ist manchmal nicht einfach sich was freizuschaufeln, aber wenn man wollen würde, würd man dann nicht öfters kommen können ?  Auch wenns nur mal ne Stunde ist ? Und wenn das alles nicht klappt, ist es dann sooooo anstrengend und zeitaufwendig 2 Minuten für eine Nachricht aufzubringen. Zurück zu schreiben ? Oder mal ne Voice aufzunehmen oder gar anzurufen ? ich bin traurig. Wirklich traurig. Sie fehlt mir und ich glaube, bald wird sie ganz aus meinem Leben verschwinden. Und das tut mir weh. Sie gehört zu meinen engsten Freunden und Vertrauten und wir hatten so viel Spaß zusammen. Und nun,nun gehör ich nicht mehr dazu. Und ich hab für mich entschlossen das ich diese Einseitige Freundschaft nicht länger führen kann. Ich scheine Erwartungen zu haben, welche nicht erfüllt werden können. Jedes mal bin ich entäuscht und das will ich nicht mehr. Ich meld mich von mir aus nicht mehr, bzw. kaum noch. Wenn ich ihr nicht mal wichtig genug bin, dass sie sich von sich aus ab und an mal meldet, dann eben nicht. Vielleicht geht es mir dann besser. MIch beschäftigt es ziemlich und es drückt meine Laune ziemlich oft runter. Weil es mich einfach , wie tausend mal erwähnt, traurig macht.

Da merkt man doch wieder, dass Blut dicker ist als Wasser. Mit den letzten Wochen und Monaten wurde meine Familie immer wichtiger und wichtiger für mich. Nicht, dass sie mir jemals unwichtig geworden wäre, aber seit der Schwangerschaft und nun auch der Geburt meines Sonnenscheins ist mir Familie wichtiger den je. Ich versteh mich vorallem mit meinem Bruder besser den je. Und das ist schön. Wir sehne uns 2-4 mal im Monat alle. Und es macht Spaß. Und auch seine Eltern bekomme ich 1-2 mal die Woche zu Gesicht. Und alle lieben klein E. ! und das ist so toll.

Ja, in den letzten drei Monaten hat sich mein Leben verändert. Ich muss mit meiner Rolle noch zurecht kommen, damit das ich eben nun Mama bin, und nur sehr wenig Freundin, weil man mich nicht lässt. Den ich bin flexibel, da die kleine Maus den besten Papa auf der Welt hat. Wirklich. Er liebt sie und kümmert sich so dermaßen toll um sie. Die beiden sind so wundervoll zusammen. Und da ich nicht stille kann jeder ihr das Fläschchen geben. Ich kann also auch mal Abends in Kino, mal zusammen sitzen etc. Wenn man mich nur mal fragen würde. Ich wär gern bei. Aber,... wenn ich mal dabei bin, fühl ich mich irgendwie auch nicht mehr wirklich dazugehörig. Ich hab keine Ahnung wieso, es ist aber vorallem Hormonell bedingt. Diese "keiner hat mich Lieb" Gedanken hab ich nämlich meist kurz vor meinen Tagen ;) ... ja grad fällt mir alles etwas schwer.

Aber eigentlich, wirklich, bin ich sooo dermaßen Glücklich. Wenn ich in ihre Augen sehe, spielt nichts mehr eine Rolle - nur das sie Glücklich ist.  Sie ist alles für mich. Alles was ich will, brauche und habe. Mein Leben.
Das beste was mir passieren konnte. Ich liebe das kleine Mädchen einfach mehr als alles andere, Und ich bin dankbar für dieses wundervolle Geschenk.
Drei Monate Glück und Stolz. Drei Monate Mutter sein. Drei Monate Familie. Drei Monate Liebe. Drei Monate Du.

12 Wochen bist du nun !

Mein kleines Schneckiii ist nun schon stolze 12 Wochen alt.

Wie verrückt ist das den ?
Ich komm so selten an den Laptop - wir sind ständig on tour.

Wir laufen viel, sind stuuuunden an der frischen Luft.

Mal allein, aber meist mit anderen muttis zusammen. Spazierganggruppen und so.

Mittlerweile hab ich doch echt viele "Mami Freunde". Ich finds super. Austausch unter Gleichgesinnten. Macht Spaß. Aber, manchmal will ich auch nicht übers Kind reden, einfach mit meinen Freunden unterwegs sein und über die "anderen" Alltagsproblemchen quatschen und tratschen ! Kommt aber eher selten vor ;)

E. gehts super. Sie wächst und gedeiht. Sie wog am Donnerstag 5640g und war 60 cm groß.  Das sind 9cm mehr wie zur Geburt ! Sie wächst so schnell ! Mein kleines Bäääby !<3

Den ganen September trank sie aber nicht sondelich viel und gut. Dafür wurde gekötzelt wie ne Großse - das hat mir Sorgen bereitet und wir waren in einer Spätabendlichen spontane Panikattake im KH und beim Kinderarzt. Soweit alles okay, einfach abwarten. Sie ist ja gut vom Gewicht.Ggf umsteigen auf eine AR Nahrung wgs dem Reflux. Bisher haben wir das nicht getan da die neue Packung eben geöffnet wurde und zum Wochenende hin? Na ja, seit gestern trinkt sie aufeinmal auch wieder richtig gut. Auch normale Mengen. 200ml statt 50ml ! Haach, schön. Und gekotzt wurde für ihre Verhältnisse auch etwas weniger ;) Yippi ! vielleicht können wir auf eine erneute Umstellung der Milch verzichten. Wäre super.

Grade bin ich am überlegen welchen Fußsack wir für den Winter kaufen sollen ! Den Kaiser Fellsack ? Oder den Odenwälder Mucki ? Gar nicht soooooooooooo einfach.

Und ein neues Mobile fürs Kinderbettchen muss her. Das vom Papa ist sehr schön... nur leider stopt die Musik viel zu schnell und das Mobile dreht sich dnan nicht mehr weiter. Und Emely schaut sich das neuerdings sehr sehr gerne an. Ist voll interessiert daran.

Gestern hat sie das erst emal in ihrem Bett geschlafen. Wir haben ihr Bettchen nun zu uns ins Zimmer gestellt nachdem sie die letzte Woche alleine im Stubenwagen gepennt hat und nicht bei uns im Bett. Zeit für den nächsten Schitt also ^^ Abnabeln in slow motion ^^ 

So wird also die erste Nachthäfte welche von etwa 21 Uhr - 4.30 Uhr geht im eigenen Bett gepennt und dann gibs Futter und Schneckii bleibt bei uns. Wirklich gepennt wird dann nämlich irgendwie auch nicht mehr. Gedöst. Aber fest einschlafen ? Nur kurz. Danach wird geappelt und gegen 7 Uhr ist die Nacht dann auch vorbei ;)

Aber das ist okay.

Sie lächelt jetzt auch sehr viel. Es ist so toll. Ich liebe dieses Mädchen über alles. 12 Wochen ist sie einfach schon alt. Ich kanns nicht glauben. Mein Mädchen. mein kleines Mädchen !

Meine große allergrößte Liebe.

Mein Leben ist grade einfach nur schön ! Wirklich ! S. ist ein wundervoller Papa. Einen besseren kann ich mir nicht vorstellen. Wirklich nicht. Er kümmert sich so liebevoll um unser Mädchen. Wir unternehmen am Wochenende wenns passt was zusammen, als Familie. Und das ist wunderschön. Wandern, in die Berge. An den See. Irgendwas. Es macht Spaß. Es ist toll ! Er ermöglicht mir, dadurch das ich vollstes Vertrauen zu ihm habe, auch mal einen Abend außer Haus zu sein. Sushi essen mit Freunden oder ins Kino. Das tut auch gut. Ein bisschen "normales" Leben. Rollenwechsel. Aber ich bin jedes mal soo froh wenn ich wieder daheim bin. Bei meiner Familie. 

Grade waren wir bei Oma und Opa zum MIttagessen, die kleine Motte ist da immer noch, wird uns aber bald gebracht. Großeltern spazieren mit ihr Heim. So können wir kurz einfach nur unserem Zeug nachgehen. Ich meinem Blog zb. Und das schauen welcher Fußsack. Bisschen Aufräumen. Ggf schlafen. Aber für all das reicht die Zeit nicht ^^

Bald is mein Mäuschen nämlich wieder zuhause. Zum Glücck

8 Wochen + 2 Tage

Es ist SO verrückt wie schnell die Zeit einfach vorbei geht.
Schon wieder ist eine ganze Woche vergangen.
Ich schaffe es soo selten an meinem Laptop und wenn.. dann schaue ich Sendungen nach :D
Das kann ich nämlich auch tun während auf mir geschlafen wird, oder ich fütter, oder wir kuscheln. Aber an manchen Tagen, und das sind ziemlich viele, berühr ich den Laptop noch nicht mal.
Wahnsinn, früher hab ich wirklich Stunden mit Ding auf den Schoß verbracht. Während der TV lief. Einfach so.

Hier wird seit ner halben Stunde schon geschnarcht... ja... da liegt nämlich dann auch das Problem. Und der Grund wieso ich es an den Lappi schaffe. Papa schnarcht Bäume ab... und das Baby ? Schläft ;)
Haben vorher noch zusammen eine Survival Doku angeschaut und die Motte war SO müde. Blärig und einfach jedes mal kurz vorm einschlafen... also ab ins Bett manovriert. Sonst wird se beim umbetten "Mamakissen-Bett" ja nur wach. Is besser se pennt gleich im Bettle ein. Isse dann vorher auch. Und wer liegt wach daneben ? Richtig. Muttern. Verrückt. Dabei wäre ich ja schon auch müde.

Die Tage mit Kind sind nämlich nicht ohne. Das ist wirklich ein Fulltime job. Abschalten ? Ne. Ist das Kind nicht direkt bei einem - dann wird vermisst. Generell sind meine Gedanken ständig bei meiner kleinen Maus. Wie sehr ich das Mutter sein genieße ist nicht in Worte zu fassen. Manchmal aber bin ich auch genervt, von mir, von ihr, von allem.
Heute mittag wollt ich sie ins Tuch nehmen. Sie schrie. Und ich habs nicht hinbekommen. Jedes mal war das Tuch schief bzw se hing SO mies da drin das ich von vorne Anfangen musste. Ich wurde immer hektischer und genervter, und Emely immer lauter.
Okay, also... nix zur Bank laufen wie geplant. Kacke. Nix frische Luft und Bewegung. Danach war ich dann auch unmotiviert und hab lieber Lebensmittel geshoppt und gekocht. Tschja mei.
Aber ja, ich war sooo genervt. Woah. In den Momenten muss man natürlich ruhig bleiben, das Baby kann ja nix dafür. Aber am liebsten hätte ich geschrien und mit den Füßen gestampft. :D

Wir haben am 1 auf 2. Sep die Nahrung von Hipp Bio Combiotic auf Bebivita Pre umgestellt. Ich weiß nicht ob ich es mir einbilde, aber ich find sie ist ruhiger geworden. Die plärt schon auch noch, aber ich empfind es als weniger seit einigen Tagen. Dafür pennt se mehr. Viel mehr. Könnt aber auch der Schub sein. Oder die Vorbereitung auf den Schub ;) Keine Ahnung. Ist auf jeden Fall schön.

Baden liebt se übrigens auch total die Maus. Ich nehm sie nun seit ein paar Tagen alle 2-3 Tage einfach mit mir in die Wanne. ich lieb baden ja auch super arg und da ich eigentlich jeden Tag in die Wanne hüpf - ich brauch das einfach - kann ich se auch grad mitnehmen. Natürlich nur mit Papas hilfe. Der gibt se mir ins warme nass und holt se ein paar Minuten später wieder ab und föhnt se trocken und steckt se in ihren Schlafi rein ^^ Macht er sowieso eigentlich jeden Abend. Sie umziehen <3 das ist ganz arg süß wie er mit ihr ist. Wenn er Heim kommt dann ist er einach nur noch Papa und kümmert sich ganz toll um sie <3

Sie lächelt schon etwas mehr. Aber ich hoffe es wird noch VIEL mehr. Ich will ständig angegrinst werden bitte. Sie hat nämlich das tollste und schönste lächeln auf der ganzen Welt. Wirklich !

Hach.. ich bin einfach nur Glücklich ! Will nur noch ein paar Kilo abnehmen, dann ist alles toll. Wiege 90kg, immer noch. Zu viel. Weg damit. 30 kg bitte. Wird aber net so schnell gehen. Aber... ich fang jez eben mal wieder an :D

Ich liebe mein Leben aber auch als Tonne total.
Hoff nur mit Tinki kommt alles wieder ins Lot. Vermiss meine alte Freundin. Donnerstag reden wir miteianander. Da werd ich ihr sagen wie ich mich fühl. Allein gelassen und "auf dem abstellgleis". Schaun wir mal. Wird schon. Bestimmt.

So... genug getippt.
<3

7 Wochen + 5 Tage

Wahnsinn, hab ich das letzte  mal echt vor 2 Wochen was geschrieben ?
Man kommt einfach zu wenig, mit so nem Baby ;)

Die kleine Maus wächst und gedeiht. Sie ist sooo gewachsen und hat gut zugenommen. Stolze 5300g hat sie gestern gewogen. Verrückt. Und um die 56cm ist sie auch sicherlich lang. Muss sie mal wieder messen :D Sie passt auf jeden Fall nun sehr gut in 56 und auch in 62 rein. Je nach dem wo das Zeug her ist eben . 50er Sachen sind zu klein geworden, der ein oder andere Body passt noch, aber die Schlafis sind eindeutig zu klein! Hab ich natürlich gleich mal neue gekauft. Bei next. Ich liebe next ! Sooo schöne Sachen ! Und auch gar nicht so teuer. Zumindest nicht alles !
Bald sind ja die Basare, da werd ich dann noch ein wenig einkaufen für Herbst und Winter. In 68 ^^

Meine kleine Terrorhummel schreit immer noch viel. Vorallem ihren Maxicosi hasst sie. So sehr, dass sie dann auch regelmäßig dunkelrot anläuft und nur noch japst. entsapnnend so ne Autofahrt, wirklich. Sehr sehr angenehm. Bisher musste ich nicht nur einmal rechts ranfahren und sie aus dem Ding befreien... Da fährt man doch gern Auto ^^ Vorallem alleine... uah. Allerdigs isses eben nicht jedes mal so. Gestern zb, niiix. Kein geheule, ne gepennt hat se. Stundenlang! Hab se natürlich schlafen lassen... niiix bringt mich dazu sie Mittags zu wecken wenn se pennt.

Aber mir gehts mit dem schreien nun besser. Es ist auch nicht mehr sooooooooooooo furchtbar wie vor ein paar Wochen noch. Immer noch doof aber ich halt sie nun ganz fest, .. da ich nun weiß, dass ich eh nix machen kann. Leider. Aber das wird schon werden.

Nun sind wir im 7-9 Wochen Schub. Yippi. Bin gespannt.

Gelächelt hat sie auch schon. bei 6-6

oh... sie ist wach.
Aloa he ! aufwiedersehen :D

5 Wochen + 3 Tage

Die Zeit rennt ... ist das verrückt.
Mein Mädchen ist nun schon  ganze 5 Wochen alt, und 3 Tage.

Ich schaffe es kaum an meinen Laptop und wenn doch fehlt mir oft die Lust zu tippen. Und die Kraft. Oft auch beides.

Mama sein, dass ist wunderschön. Wirklich. Ich liebe es. Und ich liebe mein Mädchen. Über alles. Unendlich.
Das ist auch gut so. Den es ist auch unglaublich anstrengend, Es zehrt an den Nerven. Ganz ordentlich sogar. Vorallem im Moment. Heute ganz besonders.

MIt etwa 5 - 6 Wochen befinden sich die kleinen Menschlein in einem Wachstumsschub. Sie lernen was neues, haben plötzlich "panik" , weil ja ihr Horitzont erweitert wurde und wollen Sicherheit. Was gewohntes. Und genau da befinden wir uns momentan. Wobei... die kleine Maus auch mit 3 Wochen, mit 4 Wochen und auch mit 6 Tagen schon "anstrengend" war. Sie weint viel.
Und das einschlafen fällt ihr schwer. Am Tag. In der Nacht ist sie ruhig, sie wacht auf, will essen und pennt weiter. Aber am Tag... Dabei sind die Tage nicht gleich. Nach einem "horror" Tag folgt meist ein ruhiger "penn" Tag.
Ratet mal, was für n Tag heute so ist ?
Richtig.

Ich ertrag weinen lange, aber irgendwann... da heul ich mit. Weil ich mein Kind zufrieden stellen will. Ich will das es Glücklich ist. Sich wohl fühlt.
Wenn ein Baby weint und schreit - dann fühlt sich das für mich eher nach sehr unzufrieden und unhappy an. Und das zerreisst wiederrum mein Herz. Und ich versuch alles damit sie aufhört zu weinen, einschläft. Glücklich und zufrieden ist.
Aber nach 4-5 Stunden fast dauerblären und nöllen... da is dann einfach Ende.
Zum Glück kam der Papa, hat se eingepackt und ist mir ihr laufen gegangen. So konnte ich endlich was essen und aufräumen.
Dadurch das man Gefühlt nie mehr wie 2-3 Minuten Zeit hat da das Baby entweder wieder heult oder immer noch heult (und man es nicht erträgt das es so lange ganz schlimm weint) wird so n Haushalt immer Chaotischer. Man kommt nämlich zu nix - außer dazu noch mehr Dreck und Chaos zu machen. Schlechte Kombi. Und das kleine Mädchen geht eben vor.

Ja... nun schläft sie seit fast 45 Minuten neben mir, in ihrem Wagenaufsatz - den Teufel tu ich sie da rauszuholen... schlafen ist wichtig.
Wenn sie übermüdet ist findet sie nicht mehr richtig in den Schlaf - so wie fast jeden Abend. Da sind 3 bis 5 Stunden heulen auch normal. Leider.
Da wird die Liste abgearbeitet. Hunger ? Durst ? Bauchweh ? Liebe ? Kuscheln ?Windel! ....... und von vorne.
Seit 2 Tagen brüllt sie zum Teil ihre Flasche an. Hat Hunger aber trinkt nicht. Zumidnest scheinbar hunger. Ich still momentan wieder mehr, sie nuckelt aber meitsens, manchmal aber trinkt sie dann wohl doch. Also weiß ich grad auch nicht genau wieviel se trinkt. Aus der Flasche deutlich weniger wie vor 3 Tagen. Manchmal nur 40ml. Mal 60ml. Dann wieder 130ml. Da wird Fläschchen machen auch zum Glückspiel. Mal hat man 70ml zu viel gemacht... mal zu wenig. Beides ist doof. Das erste kostet Geld, das zweite Nerven und Zeit. Für alle.

Ich hoffe es wird die Tage besser. Mein Nervenkostüm  leidet grade ein wenig.
Scheinbar haben auch alle gan brave Babys die kaum schreien und sich schnell  beruhigen lassen. Mein Schatz schreit sich ein, beruhigen geht nur manchmal. ... und nein Durchschlafen tut sie auch nicht. rmphf !

Und trotzdem und wahrscheinlich genau deswegen hab ich das beste, tollste, liebste und perfekteste Baby auf der ganzen Welt. Nie würde ich sie eintauschen und hergeben wollen.
Nie. Ich Liebe sie wie nichts anderes auf dieser Welt. Aber ich wünschte mir, ich würde wissen was sie will, was ihr fehlt wenn sie so weint.
Das muss die Mama noch üben, noch lernen.
Gib mir Zeit kleines Mädchen.